Nico Cat 灰紫色天空

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麻煩點選 ShARe | 劉若英。我很好。MV&歌詞

昨夜我哭泣
我哭泣 因為成為女人的過程是很辛苦的
我哭泣 因為我不再是女孩 我不再有女孩的盲信和天真
我哭泣 因為從現在開始
我將不再哭泣

我很好 我很好 我很好
……………………………………..

還記得那是一個星期一的早晨。
<如之前所說的，這幾天下來，已經確定…我交了一個女友。很抱歉，不能再陪妳。請諒解。祝妳找到屬於妳的幸福。以前的甜蜜，謝謝妳。>一早，收到這封簡訊，沒見過的號碼，但卻是由熟悉的數字組合而成。這樣的話語，除非傳錯人，不然除了你還能有誰會這樣對我說。

( 沙發上睡著  孤單冷醒的破曉
冷的麵條  熱的淚痕  啤酒在苦笑 )

如同之前所說的。之前所說的？我努力想著這句話。
這陣子與你已吵得精疲力盡，前些日子你在自己的部落裡公開：你，交了一個女朋友。她，不是我。我用盡所有會的尖酸詞彙，憤怒、猜忌地向你謾罵，也相信會成功挑起你的怒火，可你卻選擇冷淡的回應與反問：真搞不懂誰是作者。被這句堵得語塞的我，只能抱著滿腹的懷疑，動用腦中我能理解的你，還有靠著更之前的可笑信任，而沒向你再多問一句關於這個話題。然，你，卻在幾天過後跟我說，你有女朋友。還是以簡訊的方式。

( 當時的煎熬  當時的心痛如絞
天終於亮了  遺憾終於退潮 )

錯愕、心痛、不堪與不諒解，令我完全沒有心思去上班，也不敢確定自己是否會忍痛不住在上班時間哭了出來。只好向公司打了通電話，說今天臨時有事要請假。然後呢？好多的疑問在心中盪開。交往了一年，分手了一年，曾經給過機會復合的你，卻被任性的我徹底地搞砸。然後呢？在這一年中不清不楚的界線交織著，若即若離的身份交錯著。我們相吻、我們擁抱、我們做愛、但我們是相愛的嗎？那些許故意的疏遠增加之間的距離，那不經意的溫柔可能只是天生的。『妳開始不瞭解我了。』你說，我卻想問：「那你真的懂我嗎？」；『妳不覺得我們的世界越來越遠了嗎？』你說，我想說：「是誰造成？你？我？還是我們？」；記得在之前我問你「在你的心中我的定位是什麼？」，你回了我：『祝妳幸福。』；記得更之前我問你「你愛我嗎？」你回：『打從心底喜歡你。』也記得今年的跨年，明明二人都在台北101附近等著看倒數煙火，可是你卻不讓我過去找你。我記得這一切，然後呢？或許是鑽牛角尖與痛苦淹沒了我，理性控制不住，於是播了通很陌生又熟悉的電話號碼「我現在能不能去找你？」『好。』你答。

( 終於能夠恨不再瘋  淚不再掉  心不跑 )

平時穿著樸素的我，特別妝扮了一番，不斷地告訴自己：我要以最美的形象呈現在你的面前，存在你最後的記憶。也畫了妝，因為不能在你面前哭泣。以往的我已在你的懷中落下無數次的淚，但我知道今天不能，以後也不能。而眼線與眼影會讓我克制住掉淚的慾望，我猜。

 (  一定會有一個人  一段新的美好 )

這天，是1月22日；明天，是1月23號，你的生日。
湊巧的昨天，獨自一人跑去電影院看「生日快樂」這部片，標準型的悲劇，也意外的拉扯本來在心中不打算送禮物給你的我。小南在小米生日當天，不論何時，不論人在哪或在做何事都會打通電話給小米，為她唱首生日快樂歌。每一年。「謝謝你總是在我需要的時候，給我一點光，讓我很溫暖。」小米最後這樣對小南說著。這也是你在我身邊時，我最常感受到的。明天是你生日，好像該為你做些什麼，在這最後交集的時刻，本打算該學著放手但卻意外得到你有了女友這個消息的我是這樣想著。雖然意義已經不一樣，但想祝福你生日的心不變。繞了個道，買了個六吋大的黑森林蛋糕，向店員要了27歲的生日蠟蠋，坐上車，找你。

( 誰讓我擁抱  誰讓我再一次心跳
就算愛情  讓我再次的跌倒  傷痕也要是一種驕傲
誰讓我擁抱   誰讓我瘋狂的心跳
就算明天整個城市要傾倒  也讓我愛到最後一秒 )

『妳知道嗎？我本來不打算將新的手機號碼讓妳知道。』我進門後，你開頭的第一句話。順著這句話「那…為什麼還是告訴了我？」我問。『後來想想覺得不需要這麼絕情。』我點頭，然後聳聳肩。無語。

你做著拿手的牛肉蓋飯，背對著我。陽光從窗戶撒了進來，高瘦的身材，微捲的黑髮，短短的，總是飛柔洗髮精的味道。替我扛下許多壓力的肩膀，無數夜裡抱著我的胸膛。總是傳來暖意支持我的手。曾帶著我走過各地的腳。我突然感覺到炫目，只是這些未來都不會屬於我。

( 丟掉電影票  刪掉信件跟合照
洗了床單  剪了頭髮  清空了煩惱 )

吃過午飯，我聳恿著要吃蛋糕，為你插上了蠟蠋，想為你唱首生日快樂歌，卻被你阻止：『我已經習慣自己一個人過生日了。』真不愛你說這句話如同我一直很討厭你說：很多人都是在需要我的時候，才會想到我。你點起了蠟光，閉上眼許願，吹熄。「許了什麼願呀？」明知你不會告訴我，但還是想問。『國泰民安嘍。』一句戲答。一、公司能步上軌道；二、以前的她能幸福；三、有個女朋友。我知道你的新年新希望這樣許的。我在BBS上看到的。

問不出口在來這裡之前思索的問題，電視頻道無意識的亂轉著，什麼電影呀娛樂節目呀都無法讓我專心看下去。二個人坐很遠，很陌生的陌生與客套，覺得很孤單。上次見面不是才在聖誕節嗎？二個人還為了找到了間好吃的日式拉麵店而感到高興。原來感情來的時候很令人措手不及，走的時候也會無聲無息。

 ( 恨可以很小  小到眼淚能沖掉
我現在很好  可以重新起跑 )

『好吧，妳想問什麼？就問吧。一整天都悶著不是很難受。』由你，打破之間的沉默。「你，還喜歡我嗎？」我知道這個問題很蠢，但是我還是忍不住問。你微微地點著頭『喜歡。』雖然理性告訴這句話安慰的成份比較真，可是我選擇相信，相信這個善意的謊言，相信這一切不是不相愛，而是不適合。我接著問「那，她知道我嗎？」你再一次地點頭。「那？」我不知該怎麼問，但與我相處二年的你知道『她知道。我都有告訴她，她也接受。』我知道是她追你的；我知道她小你六歲；我知道她家境很好；也知道你也曾為了這樣的年齡與家境的差距而在煩惱是否要接受這份感情。是她感動了你吧！我這樣告訴自己，肯定。溫暖了你那外表溫柔內已乾涸的心。

( 終於能夠恨不再瘋  淚不再掉  心不跑 )

你陪著我等車。我很想向你討個擁抱，很想。雖然我覺得你會答應，我是這麼認為。一想到這會令你為難，也會對你現在的女友過意不去。對你招招手，因為差了十幾分的身高，你彎下腰看著我，我揉著你的頭髮試圖想弄亂它「好久以前我就想這樣做了。」你不示弱的也摸著我的頭。「我很任性吧！」『你才知道。』我們，笑了。「生日快樂。」『謝謝。』我轉身，搭車回家。

( 一定會有一個人  一段新的美好 )

這三年以來，也許是下意識的故意遺忘，與你相處的日子總是記得零零碎碎，連那二年的生活也只是片片段段，但我卻想不到當寫下這些時發現，原來那天的記憶刻劃的是如此清晰。

而從那天開始，我告訴自己不要再哭泣。要生活中沒有你也能過自己的很好。這一年以來也曾孤僻，一個人獨來獨往，也曾與寂寞做成了好朋友，也愛上了寂寞。後來我對自己下了期許，做一個自己能愛自己的人和一個很棒的人。我不敢說我非常的努力，但是我很儘量努力。努力著學習，不依賴別人靠著自己活下去；心情不好的時候，找事情讓自己發洩悲傷的情緒，看小說讓自己哭、看日劇讓自己哭；不再碰酒，不利用酒去短暫地麻痺自己，因為在清醒過後，問題依舊；也不要把情緒帶出來影響到其它的人；生活不順的時候，自己要去思考是哪裡的問題，原因是在哪裡？努力找出並解決，而非怨天怨世界；孤獨的時候，學著找書來看，找到自己有興趣的事來做，來排解自己的寂寞；思考著未來的目標，不要不切實的幻想，不要鑽牛角尖，用心的活著，腳踏實地的活在當下；不要逃避問題，不要逃避壓力！就算偶而會陷入低潮，但我讓生活充實且真切的過。早睡早起，規律的上下班；下班後上英文、瑜珈課；學裁縫，學烹飪；週未逛個書店，做個頭髮或SPA；走進咖啡店，讀本書或觀察形形色色的路人；看展覽，聽音樂會；和家人聚餐，與朋友出遊，用相機拍活著每一刻的存在。一個人，也可以很好。

( 誰讓我擁抱    誰讓我再一次心跳
就算愛情讓    我再次的跌倒    傷痕也要是一種驕傲
誰讓我擁抱    誰讓我瘋狂的心跳
就算明天整個城市要傾倒    也讓我愛到最後一秒 )

你有你的特質，一種我在別人都找不到的特質。如今，我希望可以與你當個朋友，雖然我現在還沒有能力做到。希望下次見面可以擁有的是一個擁抱。一個笑著看過去也能覺得幸福的擁抱。

(地鐵湧出了人潮    幸福湧出了預兆
我會找回當初    對愛天真的霸道)

Last，祝你生日快樂！

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我很好 我很好 我很好

我對自己說；對未來的自己說；也對你說。


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後記：
一開始整個故事就有了初步的架構
最近聽到了奶茶的「我很好」這首歌，感到很適合這篇文章
所以就想嘗試將歌詞與文章給湊合起來

在歌詞落段與文章內容的搭配、轉折要調配好
這樣才會在看文章時加上了歌詞 其意境與傳達才能溶入
但沒想到，居然是這麼地難呀>"<

初次嘗試，歡迎指教！